ひなまつり

今日はひなまつりだった。
ホントに最近は、日付も曜日も忘れてしまってます…。やばいなぁ…。

昨日の土曜日は、ちょっと懐かしい人から連絡をもらって、食事に行きました。

その人は、とても大事なひと。
これからの私の人生で、どんな人に出会っても、どんな場所に行っても、決して忘れる事のない人だと思う。
もし、私に人生のパートナーが現れても、カレに何かあったら、何をおいてでもかけつけようと思っている。

お互いにお互いをすごく大事に思っていた時期もあったけれど、今となっては、それぞれの道を歩いている。
違う道を歩きながら、私は心の片隅で、カレの存在をいつも大事にしてきたつもり。

ちょっと頼りない人だけれど、すごく良い所のある人。決してだらしなくはないし、趣味もたくさんあるし、一緒にいて楽しい人だけれど、バカがつくほど真っ直ぐで、正直なところがあって、ちょっと「不器用」な方に入ると思う。
そんなところがたまらなく好きでした。

二人の関係を終わりにしてからも、二ヶ月に一度くらいは食事をして、お互いの近況を話して、楽しい時間をすごしていたけれど、昨日は少し様子が違った。

話が噛み合わない。
なんだか、すごくジレンマを感じて悲しくなってしまった。
多分…私は、カレに良く思われようとしていて、会話の中で少し否定されるような反応があった時にすごく焦っちゃったんだろうな。
自分でもよくわからないくらい、気持ちがもやもやした。

カレの話しももっと聞きたかったけれど、ほとんど話が弾まないまま終わってしまった。

すごく悲しかったな。

急に連絡をもらったものだから、おしゃれもできなかったし、ちょっと気後れしてた。
けど、会いたかったし、しばらく忙しくてろくな食事をしていなかったから、嬉しかったのに…。

おしゃれしてなかった事や、ちゃんとお化粧をしていなかった事で気後れしたりしないで、今自分ががんばっている事や、日々思っている事を素直に話せば良かったのに…。
だめだなぁ、私って。
何かを説明しようとすると、その経過の中で、人を批判してしまったりする事があるでしょう？
その人を批判する事自体が本題ではなくて、しかも批判するつもりもなくて、「こういうところがある」って事だけを言ってその先にかんじんな話があるのに、そこまで行き着けなくて、誤解されたまま終わってしまったようで、すごく悔やまれる。
でも、なんで悔やまれるんだろう？
よく思われたいのかな。
でも、なんでよく思われたいんだろう？
まだ好きなのかな。

もう終わった事と割りきっているのに。
「大事な人」と恋愛感情は違う、って思っているのに。

最近は、トキメク事もなくなってしまった。
もう私の「恋愛の力」は残っていないのかな？
誰かを好きになるって事はとてもスバラシイ事だと思う。
好きになれない、何にもときめかない、って悲しい事だね。

こんな調子で、もう3年が経つ。
誰かを好きになったり、心の底から信じたりする事って、もうないのかな？