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連絡が来ました。
カレからではなく、その彼女から。

打ち合わせでクライアントのところにおじゃましてて、e-mailを携帯に転送してるので、仕事のメールか？と、開いてみたらば…

別れました…と。

はぁ？


急な展開に、ちょっとびっくり。
携帯だから、ちょうどそこで終わってて、帰ってそっこーメールチェックしたらば…
かれからきっぱりと別れを告げられたそう。
しかも日曜日に。

あんな事いいつつ、しばらくは別れらんないんだろーなー、なんて思ってた。
なんというそっこー。

カレもそうとう悩んでたんだね。
女の立場の意見を聞いて、意を決した、ってとこかな。

それにしても、彼女のメール…。
別れの場面の、かなり細かいディテールまでしっかり描写してありました。

この間カレにあったばっかりだったから、なんか、妙に生々しかったなぁ…。

でも、な〜んか、期待しちゃうのは、性格悪いかしら？？？

はじまりました。
一週間、がんばりましょう！

今日あたり、カレから連絡があるんじゃないかな〜なんて思ってたのさ。
そーとー楽しかったから。
むこうも楽しそうだったし。
あんまり笑わない、クールな人、って思ってたのに、ちょっと意外なくらい笑顔で話してたから。
でもなー、彼女いるわけだし、昨日の今日でお誘いがくるわけないかあ。

から連絡があった。
昨日のカレとの飲みで、少々二日酔いだけれども、指定のあった場所へ向かう。
一時間ほどお茶をして、tower recordへ。
久々に3万円分もCDやらDVDを買い込んだ。
レジで、冷や汗かいちゃった。

ひさしぶりに書けるネタが浮上したので、ページを開いてみると、最後に書いた日記（すなわち下の↓日記）のネタに絡んでるからちょっとオドロキ。
そう、前の日記に書いたカレとお食事に行ってきました。
実に、約一年ぶりの再会！
なんとなく、仕事の絡みで時々メールをしつつ、メールの文末には必ずお互い「ひまだったら声かけて下さい」が「時間があれば飲みに行きましょう」になり、「いつがいいですか？」「では週末…」なんていうかんじでなんとなくお互い誘いをかけるカンジ…。で、ついに結構！となったのでした。
そう。カレの今カノは、私も元々知っているコで、私たちがなんとなくビミョーな時に、かっさらわれた形だったので、会うのはちょっと気が引けたのだけれど、せっかく仲良くなった人とよっぽど決定的な決別が無い限り、連絡をとりあわなくなったり、遠慮したりしなきゃなんないのは寂しいことだなあ…って思ってたから、思い切って会うことにしました。

去年の今頃は、まだカレと付き合ってるとか、そんなはっきりしたかんじではなくて、すんごい微妙なかんじだった。そんな話を時々メールでその女の子（カレの今カノね）とやりとりしてたんだけど、あるときそのコから、ホントのところ、どうなんですか？とけっこうストレートにきかれた事があって、「まあ、付き合ってるわけじゃないし、びみょーなかんじ」とだけ答えておいた。その頃から、カレからはぱったり連絡がこなくなり、まあ、忙しいんだろう、くらいに思ってたらば、なんと、そのコとカレが付き合ってた、と・笑。

で、1年ぶりの再会で、カレと食事の後、飲みつつ、ほどよくお酒も入ったところでぶっちゃけて話してみると、なんと、そのビミョーな時に、先に私に別の彼氏が出来た事になってた。情報源はカレの今カノ。そんで、カレとしてはなんとなく連絡をとりにくく感じて、距離ができた、と。

カレ曰く、なんとなくそんな気がしていた…と。やったら、私の話を出し、カレと幸せなんだって〜とか、どこどこに旅行にいったんだって〜とか、聞いてもいないのに話を振ってきていたらしい。
わたしゃ、旅行にも行ってなければ、彼氏もできてないっつーの！

で、そこから、カレの彼女に対する疑惑が色々と持ち上がった。

付き合い始めた日の3日後には会社関係、クライアント、等々、みんなに二人の事がしれわたっていて、「噂って広まるのが早いなぁ…」って思って「誰に聞いた？」っていったらば彼女自身がふれ回っていたらしい。これにはカレも驚いたらしいけど、まあ、それだけ嬉しいんだろう、と特にとがめる必要もないし、ってんで気にしてなかったそうな。が、今度は仕事で来客があったり、飲みに行ったりするたびに必ずついてくるようになった、と。しかも、カレに言わないで相手の方に了解を得て、外堀を埋める。飲みの席では気を使うでもなく、勝手に注文したり、お酒は？とホステス状態で、やたらと気を遣っているつもりのようだが話の腰を折られ、だんだん窮屈に感じてきてたらしい。

今年に入ってからもう別れようと決心して、会ってもいない事を聞かされた。同じ会社だから別れにくいし、彼女、会社ではけっこう好き勝手やっているらしく、とりあえず、カレと付き合ってることで「おとがめなし」になっちゃってるけど、別れた日には他の女子社員からそうとう遠慮無くたたかれるんじゃないかと心配できりだせないでいる、と。

カレがフリーになれば、私にもチャンス！？とは思ったが、そーゆーんじゃないんだよね。

なんか、別れを切り出せないっていうのはすごくわかるんだけど、何か違うような気がして、「それってホントの優しさじゃないよね」っていったらば、そうとうこたえていたみたい。

けど、そんな話は少しだけで、あとはそうとう楽しく盛り上がりました。
去年、会っていた頃は私もそうとう意識して猫かぶっていたし、なんかかなりストレートに話せて楽しかった！
っていうか、楽だった・笑。
去年は「友達」というカテゴリーとは違う意識だったけど、「楽しい飲み仲間」がひとり増えたカンジ♪


別れ際、また飲もう！と約束をして、タクシーに乗り込む彼が、「はっきりさせなきゃね」と、言い残したのが印象的だったなぁ…。

去年の暮れから続いていた仕事が一段落。
やっと落ち着いたかと思うと、また次の仕事が舞い込んできた。また、これもタイトなスケジュール…。

う〜む、こんな調子では、デートも出来ない。
その前に相手なんだけど…。

去年の今頃って、ちょっとトキメク出会いがあって、〜正確には、出会いはその前からで、火がついたかんじかな〜、なかなかうきうきした毎日を送っていた。

週末には、仕事が終わる時間に待ち合わせて、うちでずっと過ごしてたなぁ。


けれど、春を目前に終了。
ちょっと仕事が忙しくて、会ってる時間がない間に、一回りも年下のコに持って行かれてしまた…。

こんな調子で、時間が経っていくのかなぁ…。

やばい。
か〜なりやばいです。

今日はひなまつりだった。
ホントに最近は、日付も曜日も忘れてしまってます…。やばいなぁ…。

昨日の土曜日は、ちょっと懐かしい人から連絡をもらって、食事に行きました。

その人は、とても大事なひと。
これからの私の人生で、どんな人に出会っても、どんな場所に行っても、決して忘れる事のない人だと思う。
もし、私に人生のパートナーが現れても、カレに何かあったら、何をおいてでもかけつけようと思っている。

お互いにお互いをすごく大事に思っていた時期もあったけれど、今となっては、それぞれの道を歩いている。
違う道を歩きながら、私は心の片隅で、カレの存在をいつも大事にしてきたつもり。

ちょっと頼りない人だけれど、すごく良い所のある人。決してだらしなくはないし、趣味もたくさんあるし、一緒にいて楽しい人だけれど、バカがつくほど真っ直ぐで、正直なところがあって、ちょっと「不器用」な方に入ると思う。
そんなところがたまらなく好きでした。

二人の関係を終わりにしてからも、二ヶ月に一度くらいは食事をして、お互いの近況を話して、楽しい時間をすごしていたけれど、昨日は少し様子が違った。

話が噛み合わない。
なんだか、すごくジレンマを感じて悲しくなってしまった。
多分…私は、カレに良く思われようとしていて、会話の中で少し否定されるような反応があった時にすごく焦っちゃったんだろうな。
自分でもよくわからないくらい、気持ちがもやもやした。

カレの話しももっと聞きたかったけれど、ほとんど話が弾まないまま終わってしまった。

すごく悲しかったな。

急に連絡をもらったものだから、おしゃれもできなかったし、ちょっと気後れしてた。
けど、会いたかったし、しばらく忙しくてろくな食事をしていなかったから、嬉しかったのに…。

おしゃれしてなかった事や、ちゃんとお化粧をしていなかった事で気後れしたりしないで、今自分ががんばっている事や、日々思っている事を素直に話せば良かったのに…。
だめだなぁ、私って。
何かを説明しようとすると、その経過の中で、人を批判してしまったりする事があるでしょう？
その人を批判する事自体が本題ではなくて、しかも批判するつもりもなくて、「こういうところがある」って事だけを言ってその先にかんじんな話があるのに、そこまで行き着けなくて、誤解されたまま終わってしまったようで、すごく悔やまれる。
でも、なんで悔やまれるんだろう？
よく思われたいのかな。
でも、なんでよく思われたいんだろう？
まだ好きなのかな。

もう終わった事と割りきっているのに。
「大事な人」と恋愛感情は違う、って思っているのに。

最近は、トキメク事もなくなってしまった。
もう私の「恋愛の力」は残っていないのかな？
誰かを好きになるって事はとてもスバラシイ事だと思う。
好きになれない、何にもときめかない、って悲しい事だね。

こんな調子で、もう3年が経つ。
誰かを好きになったり、心の底から信じたりする事って、もうないのかな？

もう休みも終わりなの？っていうか、休み、ではなく土日、ね。
今日がもうすでに月曜日になってる事に気がついて、今頃書いてます。
でも、昨日も17日で書いちゃったんだよねー。だいじょぶかなぁ。
しかし「忙しくてヤセるヒマがない」っつーのはこの事で、徹夜する度にウエイトが増えてる気がする。
ふつー2日も寝なければ、やせるっていうか、やつれるよね。
元々クマとか出来ない体質なんだけど、いたって普通。いや、普通以上に肥え始めている。
ヤバイッス、まじで。
この日記、ダイエット日記に変更しようかなあ…。

今日が何の日か、すっかり忘れてしまっていた。
昨夜、打ち合わせが深夜に及び、普段より2時間ほど遅く出社すると、昨夜の打ち合わせに同席した同僚からメールが。
「チョコ(宅急便)待ちの為、届き次第出社します」
・・・。
そうか、今日はバレンタインデー。
お正月休み以来、土日も関係なく働いているから、ここのところ、曜日の感覚も、日付さえも忘れていた！
そうか、バレンタイン…。
まあ、覚えていたとしても、今年は「この人！」っていうのがないんだけどね〜。
幸運なのは、そんな街の気配さえ感じないくらい会社にこもりっきりだったこと。
それが良かったのか、かえって悪かったのか…。
ま、いいけど。
しかし、渋谷の人の多さには辟易する。
マークシティができたり、オトナの立ち寄れるスポットもたくさん出来たというのに、おこちゃまばっかりだ。(むろん、ここ最近はその雑踏の中にさえ足を運んでないけど…)

週末のどちらかは休みになりそうだから、久々に繰り出してみるか！

いや、やっぱり、お部屋の掃除をするべきね。
なんたって、去年の暮れの大掃除が完了しないままなんだもの。

久々の休みはお掃除か…。
ま、それもよしとしましょう。

今日は、始発でも帰れ無いなぁ〜。

クライアントの都合で、プレゼンが再プレゼンになった。
とほほ。いつまで続くのか、このトンネル。

今日は、それでも一応一区切りということで友達と食事に。
ここのところ、いつもつるんでるDRちゃんと。
んで、DRちゃんの友達も加わり、5人でごはん。
DRちゃんが私よりも10才若いから、みんな、そんな年代。
時々、勢いに「ついてけねー」と思うときもあるけれど、10才も離れた女友達とちゃんと正面切って向き合える自分がいいと思う。
日々、ちゃんと暮らしたり、ちゃんと物を考える努力をしていないと、向き合えないと思うんだ。うん。
なかなか楽しかったよ。
ああ、明日も仕事の続きが…。
いやね、仕事は嫌いじゃないの。
嫌いな仕事はしたくない。
だってね、これから、よっぽどのお金持ちと一緒にならない限りは何かしら糧を得たり、する為に働かなくちゃでしょ？
だったら、面白いと思えるものがいい。
楽しいものがいい。

「愉快」という意味ではなくてね。
そういう意味では、私はとても幸せ。
今の仕事にどんどん、どんどん興味がわいてくるの。

幸い、私って、これまですごく周りの人、関わる人に恵まれてきたと思う。
いろんな人にかわいがって頂いた。
そのおかげで今の自分がある。
だからね、それと同じ気持ちをDRちゃんにも味あわせてあげたいの。
そういう事で、自分が受けた恩恵のようなものを還元する。
だから、向き合う。
仕事の愚痴も聞くけど、その会話の中でなにかみつけてくれたらいいな、って思う。
同じように、私自身も彼女の話を聞く中で、忘れかけてた物や、新しい物を見いだす事ができるんだ。
めぐりあわせとか、人の縁って、そーゆーもんだよね？

明日もがんばるとしますか。

知り合いの紹介で、このサイトを知った。
これまで、仕事の都合上、日々何かと書きつづるようにしてたんだけど、ここ最近「自分」を残してないな。
今日からぼちぼちやりますか。